TESINE DI MATURITA'

-prego si sieda....cominci pure

-molto bene....ho deciso di incentrare il mio discorso sulla corrente artistica del neorealismo, contestualizzandola prima a livello storico e poi andando ad analizzare alcuni dei più rappresentativi esponenti di questo movimento....

-non penso proprio

-come scusi?

-non ho intenzione di ascoltare un polpettone del genere, bocciato! il prossimo!....prego cominci

-ho scelto di parlare del male di vivere e del pessimismo cosmico, partendo da Baudelaire arrivando fino ai giorni nostri con Masini.....

-ma che... non dica quel nome che porta sfiga! ma chi l'ha fatto entrare questo? bocciato! il prossimo!......inizi pure

-come argomento ho scelto l'insensatezza del dialogo

-questa sembra interessante, esponga pure

-molto bene: bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla  bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla (20 min. dopo) bla bla bla bla bla bla bla.

-.......questa trovata del "bla bla" è ingeniosa, peccato che 1) io sono un professore stronzo e 2) lei è un coglione.....bocciato! il prossimo!...... si accomodi e inizi...su, non sia nervoso, mi dica di cosa vuole parlare

-i-io ho p-p-pensato di p-portare u-u-u-un d-discorso s-s-sul i-i-i-io metafisico e-e....

-ok ma prima dica "trentatrè tigri contro trentatrè tigri" senza incespicare

-m-m-m-ma....

-niente ma e lo faccia

-t-t-t-t-t-tre-t-trent-t-t-t....

-bocciato! il prossimo.....cominci

-io ho pensato di parlare del fatto che sono pieno di soldi e che qua fuori c'è una maserati nuova di pacca....

-molto bene, promosso a pieni voti! e poi c'è chi dice che sono un insegnante troppo esigente....

Da 100 anni circa esiste una scienza, il cui scopo era quello di aiutare la gente a vivere meglio e in armonia con sè stessi, ma ha ottenuto l'effetto contrario: la psicoanalisi.

Da quando il buon vecchio Sigmund ha posto le basi della psicoanalisi, è stato un susseguirsi di "scoperte" sempre più allarmanti, che invece che farci guarire dalle nevrosi ci ha messo davanti le realtà più disarmanti del nostro inconscio, sarà per questo che gli psicologi non vengono visti di buon occhio...

Conoscevo uno che era assolutamente a posto, non un tic, non una nevrosi, ma aveva un sogno ricorrente: sognava di mangiare biscotti alla crema. Non riuscendo a capire, andò da uno psicologo, che di sogni se ne intendono. Dopo che aveva concluso le sedute, andai a trovarlo: non era più lui. A quanto pare, secondo le ricerche dello psicoanalista, il mio amico soffriva di una frammentazione dell'io, dovuta al fatto che non ha saputo sublimare gli impulsi libidinosi della sua fase anale, i quali si sono rivolti verso la figura materna e ciò ha portato allo sviluppo di un odio nei confronti del fratello che vorrebbe inglobare in sè stesso e assumerne le caratteristiche, quasi come un complesso di Edipo ma più complesso, e il tutto ha portato alla paura di subire la castrazione ad opera del padre.......

Il mio amico non è più riuscito a rivolgere la parola ai suoi familiari e la sua vita sessuale è stata stroncata da insensati blocchi psicologici.

A questo punto io mi chiedo: ma non è che voleva semplicemente mangiare dei biscotti alla crema?

SCRIVI UNA LETTERA A  MR AMICO, UNO CHE TI SA ASCOLTARE E CAPIRE, LUI TI SAPRA' DARE LA DRITTA GIUSTA!

Lettera #1

Caro Mr Amico, è un periodo che  sono proprio giù, non mi va mai di uscire, di divertirmi, e ho 17 anni! Non è strano? Cosa mi consigli? Gigi88

Caro Gigi, forse è il caso che la smetti di farti le pippe, ti lavi le mani accuratamente, prendi il telefono e chiami la neuro!

Lettera #2

Caro Mr Amico,  mi piace moltissimo una ragazza ma non ho il coraggio di avvicinarla, mi puoi aiutare? Ste89

Caro Stefano (porca troia scrivete i vostri nomi per intero come i normali cristiani!), il cloroformio, benchè criticato da molti, si può rivelare un alleato insostituibile, devi solo allenarti a sorprendere la gente alle spalle.

Lettera #3

Caro Mr Amico, ho scoperto da poco di essere omosessuale, pens che lo debba tenere nascosto o è giusto affrontare il mondo a viso aperto? Luca86

Caro Luca, purtroppo non posso aiutarti, sono iscritto alla Lega Nord, e se vedo un ricchione gli sputo in un occhio!

Lettera #4

Caro Mr Amico, il mio ragazzo, più grande di me,  mi chiede insistemente di fare delle cose che io  non voglio fare, ma allo stesso tempo sono tentata, dici che devo lasciarlo? Silvia93

Cara Silvia, dalla tua firma deduco che hai 13 anni, E MI VIENI A PARLARE DI QUESTE COSE?! Io alla tua età sapevo a malapena che tra le gambe delle ragazze c'era un buco! E mi dici che sei pure tentata! Se fossi tuo padre ti rinchiuderei in un convento fino ai prossimi mondiali di calcio!

Lettera #5

Caro Mr Amico, ieri sera sono andata in discoteca, ho rimorchiato i primi 5 ragazzi che ho visto e me li sono fatti tutti, poi ho adescato 5 ragazze e mi sono fatta anche loro, non ne avevo mai abbastanza, secondo te sono malata? Noemi87

Cara Noemi, il tuo è un problema che va affrontato con attenzione, dovresti lasciarmi il tuo indirizzo, con un faccia a faccia, magari in discoteca, penso di poterti aiutare.

Lettera #6

Mr Amico, ma non ti vergogni di venire pagato per mettere sulla pubblica piazza i problemi dei giovani? Simo88

Caro Simone (ancora queste abbreviazioni del cazzo!), ma tu pensi che mi diverta ad ascoltare le stronzate di ragazzine paranoiche e teenager complessati? Da 15 anni a questa parte mi sorbisco le seghe mentali di adolescenti che non si trovano a proprio agio con il loro corpo, di troie mancate che vanno ancora alle scuole medie, di idioti che si friggono il cervello con le droghe e poi non riescono neanche a scrivere correttamente la lettera che mi mandano!  E tu vieni a criticare me? Ma se siete voi che avete reso la mia vita un inferno! Dunque sai che ti dico? MA VAFFANCULO TE E TUTTI GLI ADOLESCENTI RINCOGLIONITI DEL PIANETA!

Scrivete ancora a Mr Amico!

COMUNICAZIONE SOCIALE

Sono molti, sono ovunque, sono intorno a noi, eppure, noi facciamo finta di niente. Noi conosciamo la loro situazione, sappiamo che soffrono, che provano  dolore, ma non ce ne curiamo e continuiamo tranquilli per la nostra strada.

Ogni tanto gli vediamo sui marciapiedi, rannicchiati in un angolo a piangere, ci chiedono aiuto, ma il massimo che facciamo è deriderli, pensando:"Guarda quel disgraziato! E' patetico!"

E' facile ignorarli, vero? Ma se vi trovaste voi nella loro situazione, come vi sentireste?

Invece di comportarci come delle bestie senza cuore potremmo andare da loro, parlargli, fargli capire che non sono soli, che c'è sempre una via di uscita..... noi lo facciamo, ma abbiamo bisogno del vostro aiuto.

Sostieni anche tu l' associazione "UN SORRISO PER GLI INTERISTI";attivi dal 1995, finora siamo riusciti a far uscire dal tunnel migliaia di tifosi, che masochisticamente continuavano a tifare l'Inter, nonostante ogni anno che passava la squadra risultasse sempre più imbarazzante. Grazie a noi, tantissima gente è tornata a vivere e a sorridere. Ecco qui di seguito alcune testimonianze di chi ce l'ha fatta:

"Quando gli ho contattati ero una persona distrutta, senza più motivi per vivere, non mangiavo più, non uscivo più di casa, non parlavo più con nessuno.... con loro sono rinato, hanno ridato senso alla mia vita, gli sarò grato per sempre"

"Prima di incontrarli ero prossimo al suicidio, mi hanno fatto riprovare la gioia di vivere, sono i miei salvatori"

"Sono nato il 28 maggio del1989, lo stesso giorno che l'Inter vinceva il suo ultimo scudetto battendo il Napoli per 2 reti a 1. Mio padre ha cominciato a pensare che  la mia nascita avesse maledetto la squadra dal 5 maggio 2002..... Ormai erano 3 anni che non mi rivolgeva più la parola, allora ho chiamato "UN SORRISO PER GLI INTERISTI", e grazie a loro sono riuscito a recuperare i rapporti con mio padre."

Sentito? Uscire dal tunnel è possibile, quindi sositieni anche tu la nostra causa con un piccolo contributo.

"UN SORRISO PER GLI INTERISTI", perchè una volta anche loro sapevano sorridere.

P.S. Io sono interista. Dopo 17 anni ho imparato a riderci su.......

LEZIONE DI VITA

Tutto è cominciato una mattina di qualche anno fa, stavo camminando tranquillo per strada pensando ai fatti miei, quando all' improvviso una figura scura si avvcina a me di soppiatto e mi passa un dischetto, di quelli per computer, e si allontana senza proferir parola con la stessa velocità con cui era arrivata. Non fui in grado di capire se fosse uomo o donna, giovane o vecchio, italiano o straniero, tutto accadde troppo in fretta. Decisi di non dare troppa importanza all' accaduto, ritenendo che si trattasse di una burla, e continuai a camminare senza pensarci più.

Dopo poco però cominciai a provare una strana sensazione di disagio, come se fossi seguito da qualcuno, e infatti era proprio così: voltandomi intravidi due tizi vestiti di nero che mi stavano con il fiato sul collo. Accelerai il passo, e loro fecero altrettanto, allora mi misi a correre e anche loro fecero lo stesso, cercai di seminarli tra la folla, ma erano velocissimi e riuscivano comunque a farmi restare nel loro campo visivo. Mentre correvano, i loro impermeabili in movimento lasciavano intravedere i calci di due Desert Eagle, cosa che mi mise letteralmente le ali ai piedi, ma servì a ben poco, i due loschi figuri erano sempre più vicini, e di certo non avevano intenzioni pacifiche, fu allora che mi ricordai del dischetto, evidentemente nel dischetto c' erano informazioni di vitale importanza, informazioni che se divulgate potevano sollevare un gran polverone, era mio dovere fare si che quelle informazioni fossero diffuse...... "MA ANCHE NO!" pensai, quindi lanciai il dischetto alle mie spalle e i due smisero subito di rincorrermi, e così potei mettermi al sicuro.

Morale della storia: NON FARE L'EROE, FATTI I CAZZI TUOI, EVITERAI UN SACCO DI ROGNE!!!!!!!

QUESITI

...... e allora me ne stavo lì, chiedendomi se in Africa leggessero la Gazzella Dello Sport, quando poi mi è sorto un dubbio ancora più grande: una volta uno mi ha detto di essersi fatto una turca, significa che  aveva una attrazione morbosa per i sanitari? Se fosse così, la prossima volta che vado a casa sua non uso il bagno ma piuttosto me la faccio nei pantaloni, una cosa che però mi mette in allarme più di questo sono le leggi retroattive, che già il nome ti fa capire che a prescindere subirai una attività da dietro, e chi ha orecchie intenda....

Non posso però vivere solo di queste speculazioni filosofiche, forse mi converrebbe passare alle speculazioni edilizie, solo che mi mancano i capitali, potrei rubarli ma così otterrei solo dei capi d' accusa, che dovrei mettere a tacere con i capitali che ho rubato, e allora l' economia gira con me, ma non vedo molta gente che mi ringrazia, ma se le cose stanno così allora mi chiedo se nelle chiese usano le candele della Bosch perchè danno prestazioni migliori, ma allora questo significherebbe che nelle macchine abbiamo dei ceri, ipotesi plausibile solo per i carri funebri.....

Dunque alla fine si ritorna alle solite domande che si fanno anche le menti più eccelse del pianeta, tipo: "donna nana è davvero tutta tana o c' è qualche altro anfratto a noi non pervenuto?", o ancora "quale ragione hanno di esistere Paolo Meneguzzi e DJ Francesco?"(ma questo ce lo chiediamo un pò tutti), e altri quesiti sui generis

Alla fine sembrerebbe sempre la solita minestra, ma in fondo ci avviamo all' inverno, e un piatto caldo non si rifiuta mai....

LE MENZOGNE DELLA  TELEVISIONE

(quello che la tv vuole farti credere)

- la vita è meravigliosa

- tua moglie è sempre una strafiga di 20 anni

- il reddito medio di un uomo è di 15000 euro

- non esistono le famiglie con i figli unici

- hai dei figli stupendi che chiedono solo la loro merendina preferita

- quando un vestito da 1500 euro si macchia di caffè, invece di bestemmiare in turco si ride

- le donne parlano solo delle loro irritazioni ( e noi sappiamo bene dove e il perchè....) e se lo scrivono pure sul loro diario segreto

- è bello raccontare ai quattro venti quale marca di assorbente ti metti nelle mutande quando hai le tue cose

- non importa sapere cosa vogliono le donne, con una bottiglia di amaro lucano farai sempre centro

- i bambini non vedono l' ora di andare a scuola

- l' ottimismo è il profumo della vita

- dopo ripetuti attacchi di diarrea fulminante un uomo ha ancora la forza di sorridere e di fare la fila per il teatro

- le creme antirughe funzionano

-  il mirto eccita le donne a distanza di chilometri

- si può incontrare Antonio Banderas nella metropolitana

- i frigoriferi sono abitati da fatine che cercano sempre di rifilarti quel cazzo di formaggino, e che diamine, un pò di fantasia!

- servono i "miracle blade" per tagliare un gelato

- il tuo coso ti ricorda di prendere i preservativi ( nella realtà invece il più delle volte si dimentica di avvisarti)

- il tantum verde cura anche la lebbra

- Alessia Marcuzzi soffre di stitichezza 365 giorni l' anno

- un ragazzino di 12 anni non usa il computer per andare sui siti porno, ma per visitare il sito del WC-NET

- un uomo è disposto anche a uccidere sua moglie per un pò di muesli

- uno schizzo di detersivo ti pulisce tutti i tuoi piatti

- in fondo è divertente cambiare un pannolino che trabocca merda

ACCADE NEL MONDO

Novara: blitz dei carabinieri in un negozio che, secondo le  indagini, era in realtà un magazzino di marjuana. Tutta la merce confiscata si è rivelata poi essere cicoria confezionata sottovuoto.

Los Angeles: un impiegato viene licenziato perchè omosessuale, per difendersi ha detto:" Io non sono gay, è il mio ragazzo che lo è!"

Napoli: gli abitanti del quartiere vecchio si lamentano per le enormi buche presenti sulle strade, il sindaco:"Dobbiamo solo aspettare che ci cadano dentro abbastanza auto da riempire tutti i buchi"

New York: ideata una strategia per evitare altri 11 settembri: tutti i grattacieli verranno imbottiti di tritolo per farli collassare su sè stessi al momento opportuno e impedire così agli aerei di andarci contro

Europa: gli stati dell' UE si sono accordati per inviare aiuti concreti alle nazioni più povere del Terzo Mondo. In Italia, la Lega Nord ha promesso di inviare più di un milione di immigrati clandestini entro la fine dell' anno, ma i più scettici ritengono che non arriveranno a più di seicentomila.

Harvard: dopo anni di ricerche e di test eseguiti su volontari ma anche, con coraggio, sulla loro stessa pelle, gli esperti sono giunti ad una conclusione unanime: l' onanismo non rende cechi.

ISTAT: secondo un sondaggio, il 35% degli italiani ha provato a dare fuoco alle proprie scoregge, il 48% almeno una volta l' anno suona a tutti i citofoni di un condominio e poi scappa, mentre ben il 76%, almeno una volta nella vita,ha telefonato a casa Laterza e ha detto:" Metta la quarta e se ne vada a fanculo!"

RIFLESSIONE FOLLESOFICA

L' altro giorno stavo guardando un programma  in televisione, e ad un certo punto viene fuori che il nostro corpo, a intervalli regolari, rimpiazza tutte, ma proprio TUTTE le nostre cellule, anche quelle del cervello.

Questa cosa, che di per sè è assolutamente normale, in realtà solleva questioni inquietanti, infatti, questo significa che noi non siamo mai la stessa persona per più di una manciata di mesi, ma ci trasformiamo in continuazione nella copia "invecchiata" di noi stessi, dunque il signor Maccio Capatonda di un anno fa si è dissolto e al suo posto c' è il suo clone, e lo stesso vale per la signora Concetta Sperandei e anche per il piccolo Riccardino Fuffolo, gioia di mamma e papà anch' essi rimpiazzati.

Stando a conoscenza di questi fatti, come non si può non giustificare tutti quelli che hanno una crisi di identità, tutti quelli adolescenti che non sanno chi sono in realtà per forza che non lo sanno, e appena cominciano a sentirsi bene con se stessi TAC! E' ora del rimpiazzo! Purtroppo la situazione è più grave di quello che sembra, e con il passare del tempo, copia dopo copia, uno rischia davvero di sballare di brutto, altro che gioventù bruciata, è gioventù copiata!........

Lo so, lo so devo smetterla di drogarmi, io faccio quello che posso, sono entrato pure in una comunità, faccio piccoli passi ogni volta, datemi un pò di tempo!

Allora dicevamo? no, non dicevamo proprio un bel niente, ma il niente non è affatto bello, diciamo allora un brut niente, hai detto brut? Ma è champagne della miglior marca, facciamo un brindisi, ma siamo già a Brindisi, ma a me non piace la Puglia, allora chiamala Apulia come facevano gli antichi, e perche devo ascoltarli, io odio l' antiquariato, no, sei tu ad essere antiquato, ma non ho mai avuto niente contro il quato, perche dici che sono anti-quato? Stai prorpio sballando, allora mi concede questo ballo nella sala da sballo? Ma non siamo in una balera, questa è la pancia di una balena, allora usciamo di qua in un balero, ma se siamo qui  tu sei Pinocchio, Pinocchio a chi? Io sono etero! No, questa è l' etere, vuol dire che siamo famosi, no, io sono famoso, tu vivi all' ombra di me, allora come faccio ad essere così abbronzato? Dipende dalla tua crema, no grazie sono a dieta, e dove si trova questo paese? Un pò più a sud di qua, ma se siamo al polo sud, allora copriti che fa freddo, ma no, tanto c'è l' effetto serra, ma se sono le due del pomerriggio, di questo passo non arriveremo mai a niente, tanto meglio, io sono diretto a tutto, però basta girare in tondo, girotondo? Scappa, tra poco casca il mondo! Tanto io sono già per terra, allora è la fine, no forse è l' inzio......

Allora, dicevamo? 

A quanto pare, dalle ultime notizie giunte, lo space shuttle ha fatto ancora cilecca, e ora gli astronauti stanno cercando di rimettere insieme i pezzi che si sono staccati al momento della partenza. Ora, come può essere che  una delle più grandi invenzioni dell' uomo dopo i cuscinetti per chi soffre di emorroidi e i profilattici all' aroma di frutta sembra essere costruita col lego? Ho fatto ricerche sulle caratteristiche dello space shuttle, e quello che ho scoperto non è affatto incoraggiante.......

Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' piu grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco piu larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza e a sua volta dettata dallo scartamento dei binari (distanza tra le due rotaie). Lo scartamento standard degli Stati Uniti e di 4 piedi e 8,5 pollici. (E' la stessa misura europea solo che noi la esprimiamo in millimetri).
A prima vista questa misura sembra alquanto strana. Perche e stata scelta? Perche questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perche' le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi.
Ma perche gli Inglesi le costruivano in questo modo? Perche' le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.
Ma perche' i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perche' quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.
Bene! Ma allora perche' le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse?
Perche', se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.
Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra?
Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni.
Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade?
I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere i sederi di due cavalli da guerra.

MORALE

1.la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite con il culo, magari stai facendo proprio la giusta congettura;

2.la misura standard utilizzata nel piu avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo (i booster dello Shuttle) e' stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!!!

FECI (SOSTANTIVO, NON VERBO)

leggere lontano dai pasti

1. MATTUTINA:
Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.

2. COLLA:
La più detestata. Non dà particolare soddisfazione né come consistenza né come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

3. MOUSSE:
Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.

4. CAPRINA:
Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di kakka è l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.

5. BOERO:
Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" ke frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso ki non se lo aspetta.

6. MUNGO (detto anche BUNGO):
Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.

7. TOTEM:
della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.

8. ZEPPELIN:
Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.

9. OMBRELLO:
Trattasi di kakka pressoché liquida ke fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.

10. OMBRELLO IMPERIALE:
Quando non è del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.

11. OMBRELLO IN TEMPESTA:
Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti ke agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.

12. THRILLER:
Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione, spesso non dà il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.

13. FULL METAL JACKET:
Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita èspesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in sé la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.

14. ALBANESE:
Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.

15. RAMSES II:
Quando viene "mummificata".

16. CIRCO TOGNI:
In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.

17. KL:
Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.

18. ROCCO SIFFREDI:
Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della kakka: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.

19. EDERA:
Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-coccigeo per "tagliare" il parassita.

20. MAMBA NERO:
Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.

21. BABY BOOM:
Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della kakka dei poppanti, colore chiaro, consistenza tipo maionese

L' OROSCOPO DEL MAGO BAMBA, PERCHE' LA VITA E' SCRITTA CHIARAMENTE NELLE STELLE (O SULLE STELLE, O INTORNO O SU UN LATO SOLO, COMUNQUE AVETE AFFERRATO IL CONCETTO)

Ariete: a causa del passaggio di Sirio vicino a Vega soffrirete di una stitichezza acuta senza possibilità di cura almeno per i prossimi 35 giorni, evitate lo stress e tutto scivolerà via, in tutti sensi.

Toro: negli affetti avrete buone possibilità di essere scaricati senza pietà dalla vostra ragazza per qualcuno più bello e ricco di voi, depressione in agguato.

Gemelli: per quanto possiate provarci, gli affari andranno di male in peggio fino al prossimo sosltizio d' inverno, quando finalmente Giove entrerà in posizione favorevole, consigliato un viaggetto alle Kaiman.

Cancro: tutto bene tranne un brutta serie di attacchi di dissenteria dovuti all' intensa attività solare dell' ultimo semestre, che altro aggiungere se non "serrate le chiappe"?

Leone: l' allineamento di Marte e Mercurio indica che è il momento favorevole per un' orgia omosessuale, non tiratevi indietro in nessun modo o la fortuna non sarà con voi per molto tempo! Ah, e non dimenticate la vaselina!

Vergine: questo è un brutto periodo, infatti sono previsti per tutti i vergine nati nel 1924 soltanto altri 15 secondi di vita, il che mi sembra anche una cosa logica, no?

Bilancia: grazie all' appoggio favorevole di Alfa Centauri sarete in grado di portare sfiga a tutti quelli che vi stanno vicino, vi consiglio di non farvi vedere in giro per almeno un mese se volete evitare di essere linciati .

Scorpione: tutti quelli nati nella seconda decade (di cosa non mi è dato saperlo) hanno la possibilità di ingraziarsi le stelle con un rito autosodomita e autoevirante fino a novembre, non lasciatevi scappare l' occasione!

Sagittario: evitate di innamorarvi del primo che incontrate, provate con il sesto, vivrete una breve ma intensa passione, poi scoprirete che è gay, il mondo vi crollerà addosso e vi darete all' alcool... beh, cosa pretendete, mica è sempre tutto rose e fiori, non siamo mica in "Settimo Cielo"!

Capricorno: la sinergia dell' orsa polare con il Sole messo in trigolo con Urano e Giove che fanno sentire la loro influenza su Venere, Mercurio in asse con le orbite di Plutone e degli oltre 200 pianeti extrasolari oltre la fascia di Kuiper non lascia dubbi: SIETE DEI FALLITI IN TUTTO!

Acquario: periodo strapieno  di sorprese per voi,  scoprirete vostra moglie con vostro nonno mentre fanno giochini perversi con l' antenna parabolica,  leggerete sul giornale la combinazione del superenalotto che avete giocato, ma il giornale si scoprirà essere di due mesi fa,  e vedrete vostro figlio limonare come un ossesso con un poster di Ricky Martin; se eviterete di avere armi taglienti a portata di mano arriverete a fine mese.

Pesci: il passagio di una cometa nell' orbita di Saturno non vi lascia altra scelta, dovete TRATTENERE IL RESPIRO fino alla prossima luna piena, se sopravviverete vi aspettano DUE GIORNI di grande felicità, sennò la dannazione eterna... buona giornata!

DEDICATO A QI PENSA DI SAPER SQIRVERE MENTRE MA PERO' ERA ANALFABETICO

Grande Riforma ortografica Nazionale

Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento. La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. È a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.

Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2005 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verrà quindi reso con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skriverà quindi più "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".

Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkerà alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skriverà "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.

Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giù non c'è italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di più di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2005 le dopie siano abolite. Ogni italiano potrà d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekerà traca.

Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere verà, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano". Kuesto provedimento si è reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.

Artikolo 5.
A magio del 2005, paralelamente a kuanto già avenuto per il mese di genaio, si separerà il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke verà reso kon la letera "j", la kuale letera è kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.

Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" verà sostituito kon la letera "x" (jà kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cità); il ditongo "gn" farà uso dela tilde spagnola ("ñ"), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spaña del judice Garzon; infine il ditongo "gl" verà abolito e sostituito kon la letera "y", kome jà da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Beniñi", "la neve si xoye al sole" ecc.

Artikolo 7.
A partire da luyo verà abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele Libertà. In deroga al presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".

Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto verà abolita la silaba "kom", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si userà la silaba "imp", ke sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potrà dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non è stato atuato. Il presente artikolo havrà infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano finalmente la posibilità di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.

Poteva mancare nel mio blog una presa per il culo a Melissa P. ? Certo che no, e allora lustratevi gli occhi davanti ai "100 colpi e 1/2 di spazzola prima di ronfare" !

Sono andata a casa di Ubaldo perche' lui mi da' lezioni private.
Ubaldo, con il suo dito mignolo, mi sente il mio culo: "Accidenti, come sei troia!" Mormora: il cric mi saggia il Segreto.
Stranita, ho contemplato Ubaldo. Mi immagino arrapata, nuda, spogliata, e stronza. All'improvviso sento 9 nasi accarezzare il Mistero e mi rendo conto che Ernesto si e' unito a me e a Ubaldo. "Accidenti, che bel culo. Posso leccare?" Mi urlano. "Fallo e basta" Ho detto io.
Ubaldo e' particolarmente curioso: posso notarlo da molte cose: il suo dito alluce, ma soprattutto la testa.
Ho contemplato Ubaldo. Mi guardo: sono nuda, sporca, e puzzolente. Vedo che Ubaldo mi guarda in modo curioso, me ne accorgo da molte cose: la sua testa, ma soprattutto la sua carrucola.
Ubaldo mi sfiora, con la sigaretta, il Mistero: "Cazzarola, se sei mai gnocca!" Mi sussurra, e io sono arrapata, arrapata, e mignotta: il dito medio mi penetra il Mistero.
Improvvisamente sento 5 bocche penetrare il sesso e mi accorgo che anche Pierbartolo si e' unito a noi. "Sembri maiala!" Mi sussurrano. "Tocca pure, ma con giustezza" Ho detto io.
Lamenti, grugniti, e lamenti.
Sono le 9 di mattina.