GRANDI MANOVRE, TRASLOCO!

ora sono su pilloline.splinder.com, per un ermetismo che faccia riflettere!

LE MENZOGNE DELLA  TELEVISIONE

(quello che la tv vuole farti credere)

- la vita è meravigliosa

- tua moglie è sempre una strafiga di 20 anni

- il reddito medio di un uomo è di 15000 euro

- non esistono le famiglie con i figli unici

- hai dei figli stupendi che chiedono solo la loro merendina preferita

- quando un vestito da 1500 euro si macchia di caffè, invece di bestemmiare in turco si ride

- le donne parlano solo delle loro irritazioni ( e noi sappiamo bene dove e il perchè....) e se lo scrivono pure sul loro diario segreto

- è bello raccontare ai quattro venti quale marca di assorbente ti metti nelle mutande quando hai le tue cose

- non importa sapere cosa vogliono le donne, con una bottiglia di amaro lucano farai sempre centro

- i bambini non vedono l' ora di andare a scuola

- l' ottimismo è il profumo della vita

- dopo ripetuti attacchi di diarrea fulminante un uomo ha ancora la forza di sorridere e di fare la fila per il teatro

- le creme antirughe funzionano

-  il mirto eccita le donne a distanza di chilometri

- si può incontrare Antonio Banderas nella metropolitana

- i frigoriferi sono abitati da fatine che cercano sempre di rifilarti quel cazzo di formaggino, e che diamine, un pò di fantasia!

- servono i "miracle blade" per tagliare un gelato

- il tuo coso ti ricorda di prendere i preservativi ( nella realtà invece il più delle volte si dimentica di avvisarti)

- il tantum verde cura anche la lebbra

- Alessia Marcuzzi soffre di stitichezza 365 giorni l' anno

- un ragazzino di 12 anni non usa il computer per andare sui siti porno, ma per visitare il sito del WC-NET

- un uomo è disposto anche a uccidere sua moglie per un pò di muesli

- uno schizzo di detersivo ti pulisce tutti i tuoi piatti

- in fondo è divertente cambiare un pannolino che trabocca merda

 Forse nesuno di voi se n'è accorto, ma io si: il bambino del Kinder cioccolato, dopo 30 anni di onorato servizio (e non dico 30 anni per fare una battuta, sono davvero 30 anni che è sulle confezioni !), è stato rimpiazzato da un altro bambino, dall' aspetto più "moderno"....... è come se un figlio mi avesse abbandonato.......

Salve a tutti, scusate se non mi sono fatto sentire negli ultimi giorni, ma, con la scuola che ricomincia, sono stato impegnato..... no, non è vero, la verità è che ho prefrito giocare a Final Fantasy invece di pensare a qualcosa da mettere sul blog, comunque è vero che è ricomiciata la scuola, ma non credo ci fosse neanche bisogno di informarvi.

In ogni caso, dato che è un periodo che non mi gira di scrivere, non aspettatevi molti aggiornamenti, ciao a tutti!

Bamba

A quanto pare, dalle ultime notizie giunte, lo space shuttle ha fatto ancora cilecca, e ora gli astronauti stanno cercando di rimettere insieme i pezzi che si sono staccati al momento della partenza. Ora, come può essere che  una delle più grandi invenzioni dell' uomo dopo i cuscinetti per chi soffre di emorroidi e i profilattici all' aroma di frutta sembra essere costruita col lego? Ho fatto ricerche sulle caratteristiche dello space shuttle, e quello che ho scoperto non è affatto incoraggiante.......

Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' piu grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco piu larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza e a sua volta dettata dallo scartamento dei binari (distanza tra le due rotaie). Lo scartamento standard degli Stati Uniti e di 4 piedi e 8,5 pollici. (E' la stessa misura europea solo che noi la esprimiamo in millimetri).
A prima vista questa misura sembra alquanto strana. Perche e stata scelta? Perche questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perche' le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi.
Ma perche gli Inglesi le costruivano in questo modo? Perche' le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.
Ma perche' i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perche' quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.
Bene! Ma allora perche' le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse?
Perche', se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.
Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra?
Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni.
Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade?
I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere i sederi di due cavalli da guerra.

MORALE

1.la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite con il culo, magari stai facendo proprio la giusta congettura;

2.la misura standard utilizzata nel piu avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo (i booster dello Shuttle) e' stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!!!

FECI (SOSTANTIVO, NON VERBO)

leggere lontano dai pasti

1. MATTUTINA:
Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.

2. COLLA:
La più detestata. Non dà particolare soddisfazione né come consistenza né come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

3. MOUSSE:
Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.

4. CAPRINA:
Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di kakka è l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.

5. BOERO:
Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" ke frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso ki non se lo aspetta.

6. MUNGO (detto anche BUNGO):
Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.

7. TOTEM:
della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.

8. ZEPPELIN:
Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.

9. OMBRELLO:
Trattasi di kakka pressoché liquida ke fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.

10. OMBRELLO IMPERIALE:
Quando non è del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.

11. OMBRELLO IN TEMPESTA:
Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti ke agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.

12. THRILLER:
Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione, spesso non dà il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.

13. FULL METAL JACKET:
Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita èspesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in sé la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.

14. ALBANESE:
Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.

15. RAMSES II:
Quando viene "mummificata".

16. CIRCO TOGNI:
In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.

17. KL:
Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.

18. ROCCO SIFFREDI:
Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della kakka: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.

19. EDERA:
Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-coccigeo per "tagliare" il parassita.

20. MAMBA NERO:
Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.

21. BABY BOOM:
Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della kakka dei poppanti, colore chiaro, consistenza tipo maionese

Probabilmente lo avrete già letto da qualche altra parte, ma io lo posto lo stesso perchè è troppo divertente....

DOS VS. Windows: confronto finale

La Microsoft garantisce che con Windows (95/98/Millenium/NT/2000/XP) è
possibile svolgere più facilmente tutte le operazioni che si facevano in
DOS, risparmiando così molto tempo.
Allo scopo di verificare questa affermazione, sono state effettuate
prove comparate su computer con installato DOS e computer con installato
Windows, e in entrambi i casi sono state definite le procedure per
svolgere le operazioni più comuni.
 

* Operazione 1: selezionare una cartella *

DOS:
- cd \doc\settembre\testi\tesi

Windows:
- Aprire Risorse del Computer
- Aprire C:
- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc
- Aprire Doc
- Cercare la cartella Settembre [che e' l'ultima dell'elenco]
- Aprire Settembre
- Cercare tra le molte icone la cartella Testi
- Aprire Testi
- [ma in che directory sono?  'Fanculo, troppe finestre aperte...]
- Chiudere Risorse del computer
- Chiudere C:
- Chiudere Doc
- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio
- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi
- Cercare di nuovo Tesi perche' il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai
rinominata
  per sbaglio
- Rinominare Tesi
- Aprire Tesi
- Chiudere Settembre
- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi
- Riprovare perchè non si è chiuso
- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC
- Chiudere Explorer [bloccato]
- Premere il tasto di "Reset"
- Accendere il computer
- Ricominciare dall' inizio.

  * Operazione 2: eliminare una cartella *

DOS:
- deltree c:\temp

Windows:
- Aprire Esplora Risorse
- Visualizza
- Barra di Explorer
- Cartelle
- Clic col destro
- Elimina
- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Sì
- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Sì
- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No
- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si
  consiglia di premere Sì)? No
- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP.
File in uso da Explorer.
- Chiudere Explorer? Sì
- L'applicazione non risponde,  potrebbe essere occupata,  terminare
comunque?  Sì
- Ripristino Active Desktop,  premere qui per ripristinare active desktop.
- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop?  Sì
- ...E' ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...

 * Operazione 3: lavorare su un testo *

DOS:
- edit testo.txt

Windows:
- Start
- Programmi
- Accessori
- Blocco Note
- File
- Apri
- Testo.txt
- File troppo esteso.
Utilizzare WordPad? Sì
- WordPad non e' installato.
Il file sarà aperto con Word...
- (10 minuti più tardi) Necessario installare il filtro per
convertire il file in formato Microsoft Word.
 Inserire il CD di Office...
   [cazz,  l'avevo "grattato" a mio cugino]
- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield,    non sara' possibile rimuovere
  l'applicazione ed i suoi componenti.
- Pesonalizza installazione
- Esecuzione completa dal computer locale
- Attendere, installazione dei componenti in corso
- E' necessario riavviare il sistema,  riavviare ora?  Si'
- (mezz' ora più tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato
Word? Sì
- Memoria insufficiente,  chiudere una o piu' applicazioni.
 

* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *

DOS:
- dir>prn

Windows:
- Uscire in DOS
- dir>prn
(stampare il contenuto di una cartella e' impossibile in Windows!!!)
* Operazione 5: stampare la schermata *
DOS:
- Premere l'apposito tasto "PrintScreen"   ("Stamp" su alcune tastiere)
Windows:
- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz,  non succede
nulla...]
- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco?   [Boh, chi lo
sa...Proviamo...]
- Modifica
- Seleziona tutto
- Copia
- Nuova immagine
- Modifica
- Incolla
- File
- Stampa
- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.
- Svuotare la coda? Sì
- 1 Documento in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...

 * Operazione 6: spegnere il computer *

DOS:
- Premere l'interruttore "ON/OFF"

Windows:
- Start
- Chiudi sessione
- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia
in modalita'
  MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalita' Provvisoria,    Standby,
Ibernazione.
- Arresta il sistema
- Testo.txt e' stato modificato.
Salvare? Sì
- Il file e' in formato Microsoft Word.
- Riconvertire in formato testo? Sì
- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente.
Chiudere comunque? Sì
- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi,  inviare ora?  Sì
- Impossibile inviare,  specificare un destinatario.
- Annulla
- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.
- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un' operazione non valida e sarà
terminato.
- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo,  impossibile arrestare
il sistema.
- Drive A: disco non di sistema.
   [che palle,  dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]
- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per
ricominciare.
- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unità C:
- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori,  convertire in
file? No
- AntiVirus: controllo unità A: (vuota)
- Il drive non e' pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)
- Il drive corrente non e' piu' valido,  selezionare un drive valido.
- C:
- Attenzione:  la sessione di Windows non e' stata chiusa correttamente...
...
...
(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non e' scattato lo screen saver, il
computer si spegnerà da solo)

DEDICATO A QI PENSA DI SAPER SQIRVERE MENTRE MA PERO' ERA ANALFABETICO

Grande Riforma ortografica Nazionale

Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento. La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. È a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.

Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2005 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verrà quindi reso con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skriverà quindi più "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".

Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkerà alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skriverà "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.

Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giù non c'è italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di più di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2005 le dopie siano abolite. Ogni italiano potrà d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekerà traca.

Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere verà, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano". Kuesto provedimento si è reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.

Artikolo 5.
A magio del 2005, paralelamente a kuanto già avenuto per il mese di genaio, si separerà il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke verà reso kon la letera "j", la kuale letera è kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.

Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" verà sostituito kon la letera "x" (jà kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cità); il ditongo "gn" farà uso dela tilde spagnola ("ñ"), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spaña del judice Garzon; infine il ditongo "gl" verà abolito e sostituito kon la letera "y", kome jà da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Beniñi", "la neve si xoye al sole" ecc.

Artikolo 7.
A partire da luyo verà abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele Libertà. In deroga al presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".

Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto verà abolita la silaba "kom", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si userà la silaba "imp", ke sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potrà dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non è stato atuato. Il presente artikolo havrà infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano finalmente la posibilità di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.

Poteva mancare nel mio blog una presa per il culo a Melissa P. ? Certo che no, e allora lustratevi gli occhi davanti ai "100 colpi e 1/2 di spazzola prima di ronfare" !

Sono andata a casa di Ubaldo perche' lui mi da' lezioni private.
Ubaldo, con il suo dito mignolo, mi sente il mio culo: "Accidenti, come sei troia!" Mormora: il cric mi saggia il Segreto.
Stranita, ho contemplato Ubaldo. Mi immagino arrapata, nuda, spogliata, e stronza. All'improvviso sento 9 nasi accarezzare il Mistero e mi rendo conto che Ernesto si e' unito a me e a Ubaldo. "Accidenti, che bel culo. Posso leccare?" Mi urlano. "Fallo e basta" Ho detto io.
Ubaldo e' particolarmente curioso: posso notarlo da molte cose: il suo dito alluce, ma soprattutto la testa.
Ho contemplato Ubaldo. Mi guardo: sono nuda, sporca, e puzzolente. Vedo che Ubaldo mi guarda in modo curioso, me ne accorgo da molte cose: la sua testa, ma soprattutto la sua carrucola.
Ubaldo mi sfiora, con la sigaretta, il Mistero: "Cazzarola, se sei mai gnocca!" Mi sussurra, e io sono arrapata, arrapata, e mignotta: il dito medio mi penetra il Mistero.
Improvvisamente sento 5 bocche penetrare il sesso e mi accorgo che anche Pierbartolo si e' unito a noi. "Sembri maiala!" Mi sussurrano. "Tocca pure, ma con giustezza" Ho detto io.
Lamenti, grugniti, e lamenti.
Sono le 9 di mattina. 

Cercando su internet qualche antica leggenda su civiltà ormai scomparse, ne ho trovata una particolarmente interessante, tratta da antichi miti dell'area mesopotamica...

Viveva in quel tempo, nei primi giorni del mondo, un sovrano molto ricco e potente, che regnava su territori vastissimi.
Il suo nome era Kakka.yt ed era un uomo assai orgoglioso e superbo. Egli era una persona molto attenta al lusso e all'aspetto esteriore delle cose e per questo amava circondarsi delle donne più belle, vestirsi degli abiti più pregiati, adornarsi dei gioielli più preziosi, cibarsi dei piatti più prelibati.
Il sovrano amava la bellezza e la perfezione e di conseguenza odiava la sporcizia e l'impurità, ma sopra ogni altra cosa odiava la merda, al punto da essersene proclamato nemico. Aveva intrapreso dunque una crociata contro di essa, facendo costruire i gabinetti a molti chilometri di distanza dalla città (nella vana speranza che la gente rinunciasse a cagare) e giustiziando tutti coloro che venivano sorpresi a farla altrove.
Il sovrano era talmente ossessionato che aveva fatto murare l'ano di un cortigiano che aveva osato emettere una minuscola loffetta in la bemolle, nemmno puzzolente e appena udibile.
Era una lotta, la sua, che dava ottimi frutti perché il suo reame era il più pulito e splendente mai esistito e il popolo, seppur infelice, non osava sporcarlo.
Ma gli rimaneva il più grave dei problemi perché, ebbene sì, anche lui, così bello e perfetto e raffinato, così maniacalmente profumato e lindo, anche lui che passava nella vasca da bagno 6 ore al giorno (e, orrore, senza mai concedersi le gioie dell'idromassaggio intestinale che tanta gente ha reso felice) andava regolarmente di corpo due volte al dì.
Da anni i medici, i maghi e gli scienziati di corte studiavano il modo per farlo smettere, ma avevano ottenuto solo di fargliela fare rosa e con un lieve retro-aroma di rosmarino.
Il sovrano si disperava, e più si disperava, più si accaniva: costringeva i contadini e perfino i cavalieri del suo esercito a girare col palettone per gli escrementi di bovini e cavalli, e aveva addirittura imposto che non si potesse più costruire nulla col legno marrone, che la terra venisse dipinta di verde, azzurro e violetto e che la nutella venisse fatta col cioccolato bianco.
La sua vita si susseguiva così monotona e candida da anni, tra una decapitazione di un venditore di prugne e una lacrima a solcargli le guance ogni volta che si sedeva sul water, ma il destino aveva in serbo qualcosa di sconvolgente.
Accadde dunque un giorno che gli giungesse voce dell'esistenza di una fanciulla tanto bella che si diceva che gli dèi stessi facessero la fila per incontrarla.
Subito il sovrano la volle al suo cospetto ed inviò quindi immantinente una spedizione che la conducesse a palazzo. Quando ella arrivò Kakka.yt trasalì: era veramente splendida, con i capelli d'oro, gli occhi di zaffiro e la pelle d'avorio.
Il sovrano le chiese di ballare per lui e la donna danzò in modo così sensuale ed aggraziato che gli stumenti continuarono a suonare da soli anche dopo che i musicisti avevano finito il brano, pur di farla continuare.
Quella notte stessa kakka.yt la chiamò a giacere nello stesso letto con lui.
La ragazza si presentò al re nuda e perfetta, incantevole ed erotica: la più bella visione mai scorta da occhio umano.
Il re la ghermì ed iniziò a baciarla, carezzarla, stringerla forte a sè. E proprio mentre stava per raggiungere l'apice della felicità (chiamiamolo così...), ecco che la splendida creatura emise un lieve peto, accolto dal re con meraviglia.
<<Ti perdono, mia amata>>, disse però, magnanimo, dopo essersi ripreso dallo stupore.
Ma la ragazza si mise a ridere malvagiamente e proruppe in una serie di scoregge una più potente, sonora e puzzolente dell'altra (sembrava che fosse la notte di capodanno in Iraq), per concludere poi con un poderoso peto a squarciaculo che tolse il respiro all'attonito sovrano.
Dopodiché la ragazza iniziò a defecare, e cagò talmente tanto che sommerse il re fino alla gola in una massa marrone semiliquida e tremendamente impestante.
Il re piangeva senza pudore e non credeva a ciò che era accaduto, quando...
La donna iniziò a trasformarsi.
Kakka.yt capì tutto, quando vide che, sotto le spoglie di femmina meravigliosa, gli si era in realtà presentato il dio Merdàk, signore dello sterco, delle flatulenze e dei letami.
Da quel giorno il re capì i suoi errori e cambiò vita. Costrinse tutti i suoi sudditi a cagare sempre e dappertutto, riempiendo le strade di merda. Il popolo gioiva, poiché i fiori crescevano forti e rigogliosi, tutti la pestavano e vincevano al super enalotto, nessuno doveva perdere più tempo a lavarsi, nessun nemico si sognava nemmeno lontanamente di invadere il paese e gli sceneggiatori di telenovelas e varietà trovavano spunti di ispirazione dappertutto.

Fu da questa civiltà che nacquero tutte le altre del mondo...