GRANDI MANOVRE, TRASLOCO!

ora sono su pilloline.splinder.com, per un ermetismo che faccia riflettere!

QUESTO BLOG DA OGGI CESSA UFFICIALMENTE DI VIVERE. RIMARRA' COME UN RELITTO IMMUTABILE DAL TEMPO IMMERSO NEL MARE DELLA RETE.

PROPRIO IO, CHE PRENDEVO PER IL CULO I BLOG ABBANDONATI A SE' STESSI, MI ACCINGO A COMPIERE LO STESSO ATTO DI MOLTI MIEI PREDECESSORI, MA, DOPOTUTTO, OGNI COSA DEVE AVERE UNA FINE, ED IO SINCERAMENTE MI SONO ANCHE UN PO' FRACASSATO GLI ZEBEDEI DI METTERMI LI', DAVANTI AL COMPUTER E SPREMERE LE MENINGI CON LO SPREMIAGRUMI PER RIUSCIRE A SCRIVERE QUALCOSA DI DIVERTENTE, MA CHE COSA CREDETE CHE IO SIA, UNA MACCHINA?

UNO NON PUO' AMMIRARE SODDISFATTO QUELLO CHE HA SCRITTO CHE LA GENTE CHIEDE DI PIU', E ANCORA, E ANCORA, SENZA MAI ESSERE SAZIO, IO HO PERSO LA SALUTE PER COLPA DI SPLINDER, HO PERSO IL LAVORO, HO PERSO MIA MOGLIE, MIA FIGLIA HA COMINCIATO A DROGARSI E MIO FIGLIO HA COMINCIATO A PROSTITUIRSI O FORSE ERA IL CONTRARIO, ORA VIVO IN MEZZO A UNA STRADA E NON VI DICO LA FATICA CHE FACCIO PER EVITARE LE AUTOMOBILI, E ORA SONO COSTRETTO A VENDERE I MIEI ORGANI PER TIRARE AVANTI, MA ME LO DITE VOI COME FA UNO A TIRARE AVANTI CON UN POLMONE, 8 VERTEBRE E  5 METRI IN MENO DI INTESTINO TENUE? ED E' TUTTA COLPA VOSTRA!  CAFONI! MA ORA TUTTO QUESTO FINIRA' E FORSE RIUSCIRO' A RIAVERE IL MIO RENE SINISTRO, ADDIO!

COMUNICAZIONE SOCIALE

Sono molti, sono ovunque, sono intorno a noi, eppure, noi facciamo finta di niente. Noi conosciamo la loro situazione, sappiamo che soffrono, che provano  dolore, ma non ce ne curiamo e continuiamo tranquilli per la nostra strada.

Ogni tanto gli vediamo sui marciapiedi, rannicchiati in un angolo a piangere, ci chiedono aiuto, ma il massimo che facciamo è deriderli, pensando:"Guarda quel disgraziato! E' patetico!"

E' facile ignorarli, vero? Ma se vi trovaste voi nella loro situazione, come vi sentireste?

Invece di comportarci come delle bestie senza cuore potremmo andare da loro, parlargli, fargli capire che non sono soli, che c'è sempre una via di uscita..... noi lo facciamo, ma abbiamo bisogno del vostro aiuto.

Sostieni anche tu l' associazione "UN SORRISO PER GLI INTERISTI";attivi dal 1995, finora siamo riusciti a far uscire dal tunnel migliaia di tifosi, che masochisticamente continuavano a tifare l'Inter, nonostante ogni anno che passava la squadra risultasse sempre più imbarazzante. Grazie a noi, tantissima gente è tornata a vivere e a sorridere. Ecco qui di seguito alcune testimonianze di chi ce l'ha fatta:

"Quando gli ho contattati ero una persona distrutta, senza più motivi per vivere, non mangiavo più, non uscivo più di casa, non parlavo più con nessuno.... con loro sono rinato, hanno ridato senso alla mia vita, gli sarò grato per sempre"

"Prima di incontrarli ero prossimo al suicidio, mi hanno fatto riprovare la gioia di vivere, sono i miei salvatori"

"Sono nato il 28 maggio del1989, lo stesso giorno che l'Inter vinceva il suo ultimo scudetto battendo il Napoli per 2 reti a 1. Mio padre ha cominciato a pensare che  la mia nascita avesse maledetto la squadra dal 5 maggio 2002..... Ormai erano 3 anni che non mi rivolgeva più la parola, allora ho chiamato "UN SORRISO PER GLI INTERISTI", e grazie a loro sono riuscito a recuperare i rapporti con mio padre."

Sentito? Uscire dal tunnel è possibile, quindi sositieni anche tu la nostra causa con un piccolo contributo.

"UN SORRISO PER GLI INTERISTI", perchè una volta anche loro sapevano sorridere.

P.S. Io sono interista. Dopo 17 anni ho imparato a riderci su.......

(.......aaaah! Oggi non riesco a mettere insieme due parole in fila, mi manca quel non so che.... mi manca il guizzo...... ci sono! farò un abile collage con altri post di altri blog, tanto chi se ne accorge!)

Me li ricordo ancora, eccome! isolati in uno spiazzo o appoggiati a un muro svolgevano egregiamente la loro opera,/ ma perchè tutto quello che faccio dura solo un periodo?/ Il caffè è ancora lontano,/proprio in quel momento i miei artigli l'hanno colpita a morte,/ma di dubbi esistenziali per oggi basta./ Quello che stanno facendo è totalmente ingiusto nei miei confronti/ ma se non altro la cioccolata è pronta/ anche se non l'ho ancora detto a mia madre/ quella stronza merita di bruciare all'inferno/con intorno tante fatine, come piace a me!/ Allora nei momenti di solitudine/ non rinuncio  mai a un bicchiere di Fernet con ghiaccio,/ mi fa capire quanto sia falsa mia zia/ Yuppie!/E devo solo fare la terza media/ per il secondo giro di valzer/ quando i miei occhi vengono socchiusi/ sommersi dalle cazzate che dicono le mie amiche/e contemporaneamente/100 grammi di olio al peperoncino/ in culo a lei!

Ciaooooooooooooooooooooo!/la mia vita è uno schifo totale/certo, questa è la scoperta dell'acqua calda,/ perciò hai spinto un'acceleratore rotto/ perchè ti amo, non lo capisci? Se è così/ quest' estate tornerò in Kenya/tutto dipende dal fatto che/mia madre/ mi ha picchiato/ con una mazza da baseball/ perchè/ mentra guardavo dal buco della serratura/ l'ho vista/ bere/ il suo/piscio./Evviva!!!!!!!/ Ma una rondine non fa/ un pranzetto coi fiocchi,/serve/un chilo di fumo/ che mi sale dalle viscere/ come quella volta che/ con un coltello piantato nel fianco/ sono caduto addosso/ a un cavallo/con i controcazzi.

Buaaah!/Hihihihi!/Ueeeeh!/ Boh!/Mah!/Noooooo!/Stronza!/TVUKDB!/Miciomicio!/Ciaociaoooooo!/TIODIO!/C'è luce gialla e questo basta!/ Impazzisco!/Immagino una scogliera rosa/piena di/ MORTEEEE!/Sento gli urli di/ funghi/molto/SBAm!

Allora dicevamo? no, non dicevamo proprio un bel niente, ma il niente non è affatto bello, diciamo allora un brut niente, hai detto brut? Ma è champagne della miglior marca, facciamo un brindisi, ma siamo già a Brindisi, ma a me non piace la Puglia, allora chiamala Apulia come facevano gli antichi, e perche devo ascoltarli, io odio l' antiquariato, no, sei tu ad essere antiquato, ma non ho mai avuto niente contro il quato, perche dici che sono anti-quato? Stai prorpio sballando, allora mi concede questo ballo nella sala da sballo? Ma non siamo in una balera, questa è la pancia di una balena, allora usciamo di qua in un balero, ma se siamo qui  tu sei Pinocchio, Pinocchio a chi? Io sono etero! No, questa è l' etere, vuol dire che siamo famosi, no, io sono famoso, tu vivi all' ombra di me, allora come faccio ad essere così abbronzato? Dipende dalla tua crema, no grazie sono a dieta, e dove si trova questo paese? Un pò più a sud di qua, ma se siamo al polo sud, allora copriti che fa freddo, ma no, tanto c'è l' effetto serra, ma se sono le due del pomerriggio, di questo passo non arriveremo mai a niente, tanto meglio, io sono diretto a tutto, però basta girare in tondo, girotondo? Scappa, tra poco casca il mondo! Tanto io sono già per terra, allora è la fine, no forse è l' inzio......

Allora, dicevamo? 

Eccomi di nuovo qui a casa mia, appena di ritorno dalle vacanze in montagna, ma riparto subito per il mare tra 24 ore, comunque ho tempo per postare una cosa di cui mi sono accorto in questi giorni:

Vi siete mai accorti del fatto che la canzone "Eccoti" di Max Pezzali sembra, in ogni sua frase, scritta da uno stitico e dedicata alla tanto agoniata evacuazione? Vi riporto qua sotto la canzone:

Ora, so cosa state pensando: "Ma il proprietario di questo blog è un completo imbecille", e forse non avete tutti i torti, in ogni caso io parto domani, se siete fan di Pezzali e volete insultarmi scrivete nei commenti, li leggerò quando tornerò.

Buone vacanze a tutti da Bamba.

A quanto pare, dalle ultime notizie giunte, lo space shuttle ha fatto ancora cilecca, e ora gli astronauti stanno cercando di rimettere insieme i pezzi che si sono staccati al momento della partenza. Ora, come può essere che  una delle più grandi invenzioni dell' uomo dopo i cuscinetti per chi soffre di emorroidi e i profilattici all' aroma di frutta sembra essere costruita col lego? Ho fatto ricerche sulle caratteristiche dello space shuttle, e quello che ho scoperto non è affatto incoraggiante.......

Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' piu grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco piu larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza e a sua volta dettata dallo scartamento dei binari (distanza tra le due rotaie). Lo scartamento standard degli Stati Uniti e di 4 piedi e 8,5 pollici. (E' la stessa misura europea solo che noi la esprimiamo in millimetri).
A prima vista questa misura sembra alquanto strana. Perche e stata scelta? Perche questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perche' le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi.
Ma perche gli Inglesi le costruivano in questo modo? Perche' le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.
Ma perche' i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perche' quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.
Bene! Ma allora perche' le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse?
Perche', se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.
Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra?
Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni.
Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade?
I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere i sederi di due cavalli da guerra.

MORALE

1.la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite con il culo, magari stai facendo proprio la giusta congettura;

2.la misura standard utilizzata nel piu avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo (i booster dello Shuttle) e' stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!!!

L' OROSCOPO DEL MAGO BAMBA, PERCHE' LA VITA E' SCRITTA CHIARAMENTE NELLE STELLE (O SULLE STELLE, O INTORNO O SU UN LATO SOLO, COMUNQUE AVETE AFFERRATO IL CONCETTO)

Ariete: a causa del passaggio di Sirio vicino a Vega soffrirete di una stitichezza acuta senza possibilità di cura almeno per i prossimi 35 giorni, evitate lo stress e tutto scivolerà via, in tutti sensi.

Toro: negli affetti avrete buone possibilità di essere scaricati senza pietà dalla vostra ragazza per qualcuno più bello e ricco di voi, depressione in agguato.

Gemelli: per quanto possiate provarci, gli affari andranno di male in peggio fino al prossimo sosltizio d' inverno, quando finalmente Giove entrerà in posizione favorevole, consigliato un viaggetto alle Kaiman.

Cancro: tutto bene tranne un brutta serie di attacchi di dissenteria dovuti all' intensa attività solare dell' ultimo semestre, che altro aggiungere se non "serrate le chiappe"?

Leone: l' allineamento di Marte e Mercurio indica che è il momento favorevole per un' orgia omosessuale, non tiratevi indietro in nessun modo o la fortuna non sarà con voi per molto tempo! Ah, e non dimenticate la vaselina!

Vergine: questo è un brutto periodo, infatti sono previsti per tutti i vergine nati nel 1924 soltanto altri 15 secondi di vita, il che mi sembra anche una cosa logica, no?

Bilancia: grazie all' appoggio favorevole di Alfa Centauri sarete in grado di portare sfiga a tutti quelli che vi stanno vicino, vi consiglio di non farvi vedere in giro per almeno un mese se volete evitare di essere linciati .

Scorpione: tutti quelli nati nella seconda decade (di cosa non mi è dato saperlo) hanno la possibilità di ingraziarsi le stelle con un rito autosodomita e autoevirante fino a novembre, non lasciatevi scappare l' occasione!

Sagittario: evitate di innamorarvi del primo che incontrate, provate con il sesto, vivrete una breve ma intensa passione, poi scoprirete che è gay, il mondo vi crollerà addosso e vi darete all' alcool... beh, cosa pretendete, mica è sempre tutto rose e fiori, non siamo mica in "Settimo Cielo"!

Capricorno: la sinergia dell' orsa polare con il Sole messo in trigolo con Urano e Giove che fanno sentire la loro influenza su Venere, Mercurio in asse con le orbite di Plutone e degli oltre 200 pianeti extrasolari oltre la fascia di Kuiper non lascia dubbi: SIETE DEI FALLITI IN TUTTO!

Acquario: periodo strapieno  di sorprese per voi,  scoprirete vostra moglie con vostro nonno mentre fanno giochini perversi con l' antenna parabolica,  leggerete sul giornale la combinazione del superenalotto che avete giocato, ma il giornale si scoprirà essere di due mesi fa,  e vedrete vostro figlio limonare come un ossesso con un poster di Ricky Martin; se eviterete di avere armi taglienti a portata di mano arriverete a fine mese.

Pesci: il passagio di una cometa nell' orbita di Saturno non vi lascia altra scelta, dovete TRATTENERE IL RESPIRO fino alla prossima luna piena, se sopravviverete vi aspettano DUE GIORNI di grande felicità, sennò la dannazione eterna... buona giornata!

Probabilmente lo avrete già letto da qualche altra parte, ma io lo posto lo stesso perchè è troppo divertente....

DOS VS. Windows: confronto finale

La Microsoft garantisce che con Windows (95/98/Millenium/NT/2000/XP) è
possibile svolgere più facilmente tutte le operazioni che si facevano in
DOS, risparmiando così molto tempo.
Allo scopo di verificare questa affermazione, sono state effettuate
prove comparate su computer con installato DOS e computer con installato
Windows, e in entrambi i casi sono state definite le procedure per
svolgere le operazioni più comuni.
 

* Operazione 1: selezionare una cartella *

DOS:
- cd \doc\settembre\testi\tesi

Windows:
- Aprire Risorse del Computer
- Aprire C:
- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc
- Aprire Doc
- Cercare la cartella Settembre [che e' l'ultima dell'elenco]
- Aprire Settembre
- Cercare tra le molte icone la cartella Testi
- Aprire Testi
- [ma in che directory sono?  'Fanculo, troppe finestre aperte...]
- Chiudere Risorse del computer
- Chiudere C:
- Chiudere Doc
- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio
- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi
- Cercare di nuovo Tesi perche' il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai
rinominata
  per sbaglio
- Rinominare Tesi
- Aprire Tesi
- Chiudere Settembre
- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi
- Riprovare perchè non si è chiuso
- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC
- Chiudere Explorer [bloccato]
- Premere il tasto di "Reset"
- Accendere il computer
- Ricominciare dall' inizio.

  * Operazione 2: eliminare una cartella *

DOS:
- deltree c:\temp

Windows:
- Aprire Esplora Risorse
- Visualizza
- Barra di Explorer
- Cartelle
- Clic col destro
- Elimina
- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Sì
- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Sì
- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No
- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si
  consiglia di premere Sì)? No
- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP.
File in uso da Explorer.
- Chiudere Explorer? Sì
- L'applicazione non risponde,  potrebbe essere occupata,  terminare
comunque?  Sì
- Ripristino Active Desktop,  premere qui per ripristinare active desktop.
- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop?  Sì
- ...E' ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...

 * Operazione 3: lavorare su un testo *

DOS:
- edit testo.txt

Windows:
- Start
- Programmi
- Accessori
- Blocco Note
- File
- Apri
- Testo.txt
- File troppo esteso.
Utilizzare WordPad? Sì
- WordPad non e' installato.
Il file sarà aperto con Word...
- (10 minuti più tardi) Necessario installare il filtro per
convertire il file in formato Microsoft Word.
 Inserire il CD di Office...
   [cazz,  l'avevo "grattato" a mio cugino]
- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield,    non sara' possibile rimuovere
  l'applicazione ed i suoi componenti.
- Pesonalizza installazione
- Esecuzione completa dal computer locale
- Attendere, installazione dei componenti in corso
- E' necessario riavviare il sistema,  riavviare ora?  Si'
- (mezz' ora più tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato
Word? Sì
- Memoria insufficiente,  chiudere una o piu' applicazioni.
 

* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *

DOS:
- dir>prn

Windows:
- Uscire in DOS
- dir>prn
(stampare il contenuto di una cartella e' impossibile in Windows!!!)
* Operazione 5: stampare la schermata *
DOS:
- Premere l'apposito tasto "PrintScreen"   ("Stamp" su alcune tastiere)
Windows:
- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz,  non succede
nulla...]
- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco?   [Boh, chi lo
sa...Proviamo...]
- Modifica
- Seleziona tutto
- Copia
- Nuova immagine
- Modifica
- Incolla
- File
- Stampa
- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.
- Svuotare la coda? Sì
- 1 Documento in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
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in attesa di stampa...
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in attesa di stampa...
in attesa di stampa...

 * Operazione 6: spegnere il computer *

DOS:
- Premere l'interruttore "ON/OFF"

Windows:
- Start
- Chiudi sessione
- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia
in modalita'
  MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalita' Provvisoria,    Standby,
Ibernazione.
- Arresta il sistema
- Testo.txt e' stato modificato.
Salvare? Sì
- Il file e' in formato Microsoft Word.
- Riconvertire in formato testo? Sì
- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente.
Chiudere comunque? Sì
- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi,  inviare ora?  Sì
- Impossibile inviare,  specificare un destinatario.
- Annulla
- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.
- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un' operazione non valida e sarà
terminato.
- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo,  impossibile arrestare
il sistema.
- Drive A: disco non di sistema.
   [che palle,  dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]
- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per
ricominciare.
- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unità C:
- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori,  convertire in
file? No
- AntiVirus: controllo unità A: (vuota)
- Il drive non e' pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)
- Il drive corrente non e' piu' valido,  selezionare un drive valido.
- C:
- Attenzione:  la sessione di Windows non e' stata chiusa correttamente...
...
...
(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non e' scattato lo screen saver, il
computer si spegnerà da solo)

DEDICATO A QI PENSA DI SAPER SQIRVERE MENTRE MA PERO' ERA ANALFABETICO

Grande Riforma ortografica Nazionale

Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento. La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. È a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.

Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2005 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verrà quindi reso con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skriverà quindi più "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".

Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkerà alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skriverà "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.

Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giù non c'è italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di più di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2005 le dopie siano abolite. Ogni italiano potrà d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekerà traca.

Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere verà, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano". Kuesto provedimento si è reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.

Artikolo 5.
A magio del 2005, paralelamente a kuanto già avenuto per il mese di genaio, si separerà il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke verà reso kon la letera "j", la kuale letera è kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.

Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" verà sostituito kon la letera "x" (jà kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cità); il ditongo "gn" farà uso dela tilde spagnola ("ñ"), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spaña del judice Garzon; infine il ditongo "gl" verà abolito e sostituito kon la letera "y", kome jà da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Beniñi", "la neve si xoye al sole" ecc.

Artikolo 7.
A partire da luyo verà abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele Libertà. In deroga al presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".

Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto verà abolita la silaba "kom", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si userà la silaba "imp", ke sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potrà dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non è stato atuato. Il presente artikolo havrà infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano finalmente la posibilità di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.

Poteva mancare nel mio blog una presa per il culo a Melissa P. ? Certo che no, e allora lustratevi gli occhi davanti ai "100 colpi e 1/2 di spazzola prima di ronfare" !

Sono andata a casa di Ubaldo perche' lui mi da' lezioni private.
Ubaldo, con il suo dito mignolo, mi sente il mio culo: "Accidenti, come sei troia!" Mormora: il cric mi saggia il Segreto.
Stranita, ho contemplato Ubaldo. Mi immagino arrapata, nuda, spogliata, e stronza. All'improvviso sento 9 nasi accarezzare il Mistero e mi rendo conto che Ernesto si e' unito a me e a Ubaldo. "Accidenti, che bel culo. Posso leccare?" Mi urlano. "Fallo e basta" Ho detto io.
Ubaldo e' particolarmente curioso: posso notarlo da molte cose: il suo dito alluce, ma soprattutto la testa.
Ho contemplato Ubaldo. Mi guardo: sono nuda, sporca, e puzzolente. Vedo che Ubaldo mi guarda in modo curioso, me ne accorgo da molte cose: la sua testa, ma soprattutto la sua carrucola.
Ubaldo mi sfiora, con la sigaretta, il Mistero: "Cazzarola, se sei mai gnocca!" Mi sussurra, e io sono arrapata, arrapata, e mignotta: il dito medio mi penetra il Mistero.
Improvvisamente sento 5 bocche penetrare il sesso e mi accorgo che anche Pierbartolo si e' unito a noi. "Sembri maiala!" Mi sussurrano. "Tocca pure, ma con giustezza" Ho detto io.
Lamenti, grugniti, e lamenti.
Sono le 9 di mattina. 

Avete mai letto un libro fantasy? E' quanto di più complicato e cervellotico si possa leggere, un esempio eclatante ne è la saga del "Signore degli anelli" e "Lo hobbit", entrambi di Tolkien: migliaia di personaggi, strane creature e luoghi bizzarri, tutti con nomi impronunciabili, arrivi a metà libro e non segui più il filo logico della trama.

Anticipato ciò, gustatevi questo simpatico sprazzo di pazzia fantasy, con buona pace di Tolkien, che probabilmente si rivolterà nella tomba....

In un luogo senza tempo c'era un coboldo di nome Brodyop, giullare di corte dell'incantato regno di Yonzor. Era sempre seguito dal suo compagno di bevute, un elfo guerriero mago pastore assassino che tutti conoscevano come Thranfar, il quale veniva dalle inutili terre di Trogfor.
I due combattevano con dileggio e tutto sembrava andare liscio come l'olio finche' non avvenne  una tragedia.
In un giorno che non ricordo i due iniziarono a vagare per le lande di Zwoldor in cerca della Vituperata Verga di Protzor, poiche' Frunyop lo strozzino insopportabile di Zwoltor voleva dai due una parcella di 2826 dobloni per la rimozione della prostata che aveva fatto loro 9 ore prima.
Girovagando qua e la' i due odorosi incontrarono 36 ortoca, 34 brutolunti, e infine 52 zompoblepi. '' Per le mutande di Zunzyp !! '' urlavano mentre con veementi colpi di culo maciullavano bestie orrende come orcolunti, critoporci, e soprattutto gli spaventosi, pelosi ircocarri.
Successivamente durante il download di materiale porno Thrangrar fu picchiato da un odoroso ortopotamo. Il dolore fu pederasta. Rantolando e scorreggiando, Thranbus pronuncio' le sue volonta':
''Amico mio, la cacca meno la mangi meglio la inchiavardi. Ricordalo ogni volta che vedrai il Vituperato Goldone di Protdor''. Detto questo, onanizzo'. Il rutto di Zunok fu peloso. '' Per le mutande di Frungrar !! '' disse ''Zunyop, ti onanizzero'!''.
E allora Skorgdun pose la mano all'elsa del Magico Goldone di Thyudun e scorreggiando e urlando, strangolo' i 733 orribili, puzzolenti ircoblepi che avevano onanizzato il suo piu' fido conoscente Zyordar di Bashpor .
Finita la sessione di onanismo Zunbus inalo' la Magica Motozappa di Thranbus. Le cazzate di Brodgyap risuonarono nel culo di Thyubus con la stessa omosessualita' di una lancia: ''La cacca e' come una merda : se la mangi meno la onanizzi. Ricordalo la prossima volta che ti pulirai con la mia vita''.
Urlando, Thyuok spari' per sempre dalle terre di Yonyor.
Si dice che ora sia morto, ma certo e' che un onanista cosi' orribile non lo vedremo mai piu'. Sarai sempre il migliore, Skorgzar.

Ma lei, supercazzola prematurata si infervora con una pecora e tira via a ratatapioca, nel senso anacronico, sbidigudi come fosse su quintana! Come fosse una pecora. Antani parla con disprezzo di tante cose per sbidigufi. Antani racconta storie con trinita`, nel senso anacolutico, taratataratablinda cretineggia palle con cattiveria con scappellamento a destra tarataratablinda, avendo raccontato storie euri che, nel senso onomatopeico, palle aveva con lo scappellamento a sinistra carpiato all'indietro supercazzola e antani frigge insieme a pecora, in senso connotativo, un piccione frigge con antani e disquisisce di foglie di pioppo tra pecora, antani fotte racconta storie ovviamente scarpallaccia-allacciascarpa la supercazzola, avendo avuto trinita` che franchi francesi, franchi francesi aveva soltanto con 77 ratablinda, tapioca soffia paragona taratatablinda con supercazzola prematurata e spesso taratatapioca tapiro, nel senso mimetico, lei cristallizza con antani e parla con gioia infittisce il mistero gia` una cosa impossibile palle, nel senso anaforico, sbiriguli blinda soltanto con un numero imprecisato di antani, in senso allusivo, supercazzola blatera davanti bradipo? Si parlava di un bradipo: un piccione blatera con apprensione di alcool sotto a scarpallaccia.

P.S. Quello zucchero  strano che mi hai regalato era ottimo.

E' da qualche giorno che non controllo il blog, e ora mi sembra che tutto sia tornato alla normalità, il mio ultimo sprazzo di pazzia, che più che uno sprazzo è stato un raptus in piena regola, è stato superato, ma chissà che cosa può riservare il domani.... Io parto in vacanza a metà luglio, c' è ancora tempo per molti e molti sprazzi, dunque state all' erta, mi farò vivo presto......

Penso di aver trovato il modo migliore per attrarre a me più visitatori:

ho notato, in molti blog con visite superiori a 1500 che ho esaminato, che una buona percentuale di post riguarda i tipici problemi adolescenziali (scuola, famiglia, sentimenti), problemi che, a causa della mia psiche estremamente atipica, non ho mai affrontato, evidentemente, però, questi problemi fanno molta audience.

Come ho fatto a non capirlo prima che il popolo di internet a storie spiritose predilige ficcare il naso nei cazzi di adolescenti complessati? Questo errore di valutazione per poco non mi sarebbe costato la morte del blog per mancanza di visite, ma ora posso rimediare: muterò la mia indole da adolescente calmo e tranquillo in un' indole da adolescente complessato e porterò alla ribalta il mio blog!!!! Comincio subito con alcune prove fatte  giorni addietro:

1) Ieri sera mia madre, mentre stavamo guardando la televisone, mi ha preso il telecomando e ha cambiato canale, perchè il programma che avevo scelto ("Appuntamento con la storia") era troppo noioso....

Ma come si permette lei di maltrattare così duramente i miei sentimenti? Che cosa ne sa lei di come mi sento io, di quello che provo? La verità è che non gliene è mai importato niente di ciò che ho dentro, lei non mi capisce, altrimenti non avrebbe cambiato canale con quell' aria distaccata e da menefreghista. La odio, si la odio, perchè "Appuntamento con la storia" non è affatto un programma noioso, ma è invece un' interessantissimo programma di approfondimento culturale sulla storia contemporanea con testimonianze d' annata, e dura solo 4 ore e mezza! Mi sento bruciare dentro, potrei esplodere, la mia vita è uno schifo.

2) L' altro giorno,  ero fuori a mangiare con alcuni miei compagni di classe, e ho chiesto alla Eli di passarmi il sale, e lei mi ha risposto freddamente, con un finto sorriso:" Guarda che ci arrivi a prenderlo da solo". Ma perchè si deve comportare così da stronza con me? Perchè non mi passa il sale? Questo è un chiaro messaggio di odio nei miei confronti, un odio che non capisco, dopotutto, siamo sempre stati buoni amici.... la verità è che lei è solo una stronza, perchè non mi ha passato il sale, e io avevo le posate in mano, e il bicchiere pieno d' acqua, e stavo masticando, e fuori pioveva, e mi prudeva il piede, mi sembrano abbastanza ragionevoli queste motivazioni, e allora perchè mi guardava come se fossi un pazzo furioso? Odio questi "amici", odio questa vita.

3) La scorsa settimana alla mia prof di latino ho chiesto che ore erano e lei mi ha detto, con falsa costesia:" Manca un quarto alle 9".

MA COME HA OSATO?  Io lo avevo sempre saputo che era contro di me, perchè è una fottutissima stronza sadica che si diverte a bocciare gli studenti, sin dal primo giorno la avevo inquadrata, ma non immaginavo che sarebbe arrivata a tanto davanti a me e a tutta la classe.

Perchè mi ha detto "manca un quarto alle nove"? Non poteva dirmi "sono le 8 e 45" oppure "sono le 9 meno 1/4"? Perchè quella frase carica di sadismo e ferocia ingiustificata verso di me? Cerco appoggio tra i miei compagni di classe, ma a tutti sembra che quello che dico sia senza senso, perchè? perchè? Nessuno mi capisce, mi sento malissimo.......

Queste naturalmente sono solo le prime prove, in seguito sono sicuro di poter diventare ancora più complessato, e allora le visite saranno migliaia!!!

P.S.: ricordo che il sondaggio è ancora valido (V. post del 13 giugno)