FASTIDI

Avete presente, no? Ma si che avete presente, quella sensazione che ti si appropinqua con fare innocente come se volesse dire "Chi, io?" e ti rimane accanto facendosi sentire poco, ma in maniera costante e ossessionante.... dai che avete capito, è il FASTIDIO.

Quando, dal tabaccaio, fate la fila per comprare un gratta e vinci, grattate e vincete 100 euro, e poi scoprite che quello prima e quello dopo di voi hanno vinto 50000 e 100000 euro, non sentite salirvi dalle viscere una voglia incontrollabile di afferrare per la gola il tabaccaio e ficcargli nel didietro tutti i gratta e vinci che ha in negozio, i vincitori dei 50000 e 100000 euro, i loro gratta e vinci e infine gridare "Gratta e vinci, vinci spesso una sega!"? Quella sensazione è il fastidio.

Quando siete a scuola e la prof di filosofia vi ha appena messo 4 perchè non avete saputo dire come Fichte risolve il problema del noumeno Kantiano, e aspettate l' intervallo per affogare i dispiaceri nelle merendine o in una cannetta veloce veloce,  e invece, non appena mettete fuori la testa dalla classe vi si fionda addosso la vostra tipa che comincia a parlare a manetta  di tutte le fregnacce che ha detto, fatto, pensato dall' ultima volta che vi siete visti (60 minuti prima), facendovi, come si dice dalle  mie parti, "Dù bal gros inscì", non vi viene istintivo di afferrarle i capelli, trascinarla a forza nei bagni, infilarle la testa nel cesso finche quasi non si incastra e tirare la maniglia dell' acqua, il tutto canticchiando "Enjoy the silence" dei Depeche Mode? Tutto questo turbinio di rabbia omicida è semplicemente fastidio.

Volete un esempio più esplicativo? Quando, la domenica, vi svegliate alle 11:00, perchè, diciamocelo, ve lo meritate, perchè vi siete fatti un mazzo così tutta la settimana per portare a casa la pagnotta per quei parassiti dei vostri figli, che vogliono il cellulare nuovo, il videogioco nuovo, le scarpe nuove, il computer nuovo eccetera eccetera, e vostra moglie, che sembra non essere in grado neanche di respirare se non può andare a scialacquare il frutto del vostro sudore in shopping, shopping, shopping, e allora vi avviate tranquilli e beati a farvi una bella doccia rilassante, e scoprite che il boiler è guasto e non c'è acqua calda, non sentite il desiderio irrefrenabile di legare vostra moglie e i vostri figli ai letti, cospargere  casa vostra di benzina e di qualunque altra sostanza infiammabile che avete sotto mano e dare fuoco a tutto ?

 Ebbene, tutto questo altro non è che fastidio.

P.S. Fichte risolve il problema del noumeno Kantiano ponendo che la ragione pura sia in grado di trascendere l' esperienza sensibile.                           

QUESITI

...... e allora me ne stavo lì, chiedendomi se in Africa leggessero la Gazzella Dello Sport, quando poi mi è sorto un dubbio ancora più grande: una volta uno mi ha detto di essersi fatto una turca, significa che  aveva una attrazione morbosa per i sanitari? Se fosse così, la prossima volta che vado a casa sua non uso il bagno ma piuttosto me la faccio nei pantaloni, una cosa che però mi mette in allarme più di questo sono le leggi retroattive, che già il nome ti fa capire che a prescindere subirai una attività da dietro, e chi ha orecchie intenda....

Non posso però vivere solo di queste speculazioni filosofiche, forse mi converrebbe passare alle speculazioni edilizie, solo che mi mancano i capitali, potrei rubarli ma così otterrei solo dei capi d' accusa, che dovrei mettere a tacere con i capitali che ho rubato, e allora l' economia gira con me, ma non vedo molta gente che mi ringrazia, ma se le cose stanno così allora mi chiedo se nelle chiese usano le candele della Bosch perchè danno prestazioni migliori, ma allora questo significherebbe che nelle macchine abbiamo dei ceri, ipotesi plausibile solo per i carri funebri.....

Dunque alla fine si ritorna alle solite domande che si fanno anche le menti più eccelse del pianeta, tipo: "donna nana è davvero tutta tana o c' è qualche altro anfratto a noi non pervenuto?", o ancora "quale ragione hanno di esistere Paolo Meneguzzi e DJ Francesco?"(ma questo ce lo chiediamo un pò tutti), e altri quesiti sui generis

Alla fine sembrerebbe sempre la solita minestra, ma in fondo ci avviamo all' inverno, e un piatto caldo non si rifiuta mai....

LE MENZOGNE DELLA  TELEVISIONE

(quello che la tv vuole farti credere)

- la vita è meravigliosa

- tua moglie è sempre una strafiga di 20 anni

- il reddito medio di un uomo è di 15000 euro

- non esistono le famiglie con i figli unici

- hai dei figli stupendi che chiedono solo la loro merendina preferita

- quando un vestito da 1500 euro si macchia di caffè, invece di bestemmiare in turco si ride

- le donne parlano solo delle loro irritazioni ( e noi sappiamo bene dove e il perchè....) e se lo scrivono pure sul loro diario segreto

- è bello raccontare ai quattro venti quale marca di assorbente ti metti nelle mutande quando hai le tue cose

- non importa sapere cosa vogliono le donne, con una bottiglia di amaro lucano farai sempre centro

- i bambini non vedono l' ora di andare a scuola

- l' ottimismo è il profumo della vita

- dopo ripetuti attacchi di diarrea fulminante un uomo ha ancora la forza di sorridere e di fare la fila per il teatro

- le creme antirughe funzionano

-  il mirto eccita le donne a distanza di chilometri

- si può incontrare Antonio Banderas nella metropolitana

- i frigoriferi sono abitati da fatine che cercano sempre di rifilarti quel cazzo di formaggino, e che diamine, un pò di fantasia!

- servono i "miracle blade" per tagliare un gelato

- il tuo coso ti ricorda di prendere i preservativi ( nella realtà invece il più delle volte si dimentica di avvisarti)

- il tantum verde cura anche la lebbra

- Alessia Marcuzzi soffre di stitichezza 365 giorni l' anno

- un ragazzino di 12 anni non usa il computer per andare sui siti porno, ma per visitare il sito del WC-NET

- un uomo è disposto anche a uccidere sua moglie per un pò di muesli

- uno schizzo di detersivo ti pulisce tutti i tuoi piatti

- in fondo è divertente cambiare un pannolino che trabocca merda