FECI (SOSTANTIVO, NON VERBO)

leggere lontano dai pasti

1. MATTUTINA:
Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.

2. COLLA:
La più detestata. Non dà particolare soddisfazione né come consistenza né come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

3. MOUSSE:
Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.

4. CAPRINA:
Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di kakka è l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.

5. BOERO:
Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" ke frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso ki non se lo aspetta.

6. MUNGO (detto anche BUNGO):
Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.

7. TOTEM:
della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.

8. ZEPPELIN:
Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.

9. OMBRELLO:
Trattasi di kakka pressoché liquida ke fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.

10. OMBRELLO IMPERIALE:
Quando non è del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.

11. OMBRELLO IN TEMPESTA:
Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti ke agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.

12. THRILLER:
Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione, spesso non dà il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.

13. FULL METAL JACKET:
Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita èspesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in sé la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.

14. ALBANESE:
Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.

15. RAMSES II:
Quando viene "mummificata".

16. CIRCO TOGNI:
In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.

17. KL:
Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.

18. ROCCO SIFFREDI:
Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della kakka: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.

19. EDERA:
Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-coccigeo per "tagliare" il parassita.

20. MAMBA NERO:
Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.

21. BABY BOOM:
Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della kakka dei poppanti, colore chiaro, consistenza tipo maionese

L' OROSCOPO DEL MAGO BAMBA, PERCHE' LA VITA E' SCRITTA CHIARAMENTE NELLE STELLE (O SULLE STELLE, O INTORNO O SU UN LATO SOLO, COMUNQUE AVETE AFFERRATO IL CONCETTO)

Ariete: a causa del passaggio di Sirio vicino a Vega soffrirete di una stitichezza acuta senza possibilità di cura almeno per i prossimi 35 giorni, evitate lo stress e tutto scivolerà via, in tutti sensi.

Toro: negli affetti avrete buone possibilità di essere scaricati senza pietà dalla vostra ragazza per qualcuno più bello e ricco di voi, depressione in agguato.

Gemelli: per quanto possiate provarci, gli affari andranno di male in peggio fino al prossimo sosltizio d' inverno, quando finalmente Giove entrerà in posizione favorevole, consigliato un viaggetto alle Kaiman.

Cancro: tutto bene tranne un brutta serie di attacchi di dissenteria dovuti all' intensa attività solare dell' ultimo semestre, che altro aggiungere se non "serrate le chiappe"?

Leone: l' allineamento di Marte e Mercurio indica che è il momento favorevole per un' orgia omosessuale, non tiratevi indietro in nessun modo o la fortuna non sarà con voi per molto tempo! Ah, e non dimenticate la vaselina!

Vergine: questo è un brutto periodo, infatti sono previsti per tutti i vergine nati nel 1924 soltanto altri 15 secondi di vita, il che mi sembra anche una cosa logica, no?

Bilancia: grazie all' appoggio favorevole di Alfa Centauri sarete in grado di portare sfiga a tutti quelli che vi stanno vicino, vi consiglio di non farvi vedere in giro per almeno un mese se volete evitare di essere linciati .

Scorpione: tutti quelli nati nella seconda decade (di cosa non mi è dato saperlo) hanno la possibilità di ingraziarsi le stelle con un rito autosodomita e autoevirante fino a novembre, non lasciatevi scappare l' occasione!

Sagittario: evitate di innamorarvi del primo che incontrate, provate con il sesto, vivrete una breve ma intensa passione, poi scoprirete che è gay, il mondo vi crollerà addosso e vi darete all' alcool... beh, cosa pretendete, mica è sempre tutto rose e fiori, non siamo mica in "Settimo Cielo"!

Capricorno: la sinergia dell' orsa polare con il Sole messo in trigolo con Urano e Giove che fanno sentire la loro influenza su Venere, Mercurio in asse con le orbite di Plutone e degli oltre 200 pianeti extrasolari oltre la fascia di Kuiper non lascia dubbi: SIETE DEI FALLITI IN TUTTO!

Acquario: periodo strapieno  di sorprese per voi,  scoprirete vostra moglie con vostro nonno mentre fanno giochini perversi con l' antenna parabolica,  leggerete sul giornale la combinazione del superenalotto che avete giocato, ma il giornale si scoprirà essere di due mesi fa,  e vedrete vostro figlio limonare come un ossesso con un poster di Ricky Martin; se eviterete di avere armi taglienti a portata di mano arriverete a fine mese.

Pesci: il passagio di una cometa nell' orbita di Saturno non vi lascia altra scelta, dovete TRATTENERE IL RESPIRO fino alla prossima luna piena, se sopravviverete vi aspettano DUE GIORNI di grande felicità, sennò la dannazione eterna... buona giornata!

Probabilmente lo avrete già letto da qualche altra parte, ma io lo posto lo stesso perchè è troppo divertente....

DOS VS. Windows: confronto finale

La Microsoft garantisce che con Windows (95/98/Millenium/NT/2000/XP) è
possibile svolgere più facilmente tutte le operazioni che si facevano in
DOS, risparmiando così molto tempo.
Allo scopo di verificare questa affermazione, sono state effettuate
prove comparate su computer con installato DOS e computer con installato
Windows, e in entrambi i casi sono state definite le procedure per
svolgere le operazioni più comuni.
 

* Operazione 1: selezionare una cartella *

DOS:
- cd \doc\settembre\testi\tesi

Windows:
- Aprire Risorse del Computer
- Aprire C:
- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc
- Aprire Doc
- Cercare la cartella Settembre [che e' l'ultima dell'elenco]
- Aprire Settembre
- Cercare tra le molte icone la cartella Testi
- Aprire Testi
- [ma in che directory sono?  'Fanculo, troppe finestre aperte...]
- Chiudere Risorse del computer
- Chiudere C:
- Chiudere Doc
- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio
- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi
- Cercare di nuovo Tesi perche' il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai
rinominata
  per sbaglio
- Rinominare Tesi
- Aprire Tesi
- Chiudere Settembre
- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi
- Riprovare perchè non si è chiuso
- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC
- Chiudere Explorer [bloccato]
- Premere il tasto di "Reset"
- Accendere il computer
- Ricominciare dall' inizio.

  * Operazione 2: eliminare una cartella *

DOS:
- deltree c:\temp

Windows:
- Aprire Esplora Risorse
- Visualizza
- Barra di Explorer
- Cartelle
- Clic col destro
- Elimina
- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Sì
- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Sì
- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No
- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si
  consiglia di premere Sì)? No
- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP.
File in uso da Explorer.
- Chiudere Explorer? Sì
- L'applicazione non risponde,  potrebbe essere occupata,  terminare
comunque?  Sì
- Ripristino Active Desktop,  premere qui per ripristinare active desktop.
- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop?  Sì
- ...E' ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...

 * Operazione 3: lavorare su un testo *

DOS:
- edit testo.txt

Windows:
- Start
- Programmi
- Accessori
- Blocco Note
- File
- Apri
- Testo.txt
- File troppo esteso.
Utilizzare WordPad? Sì
- WordPad non e' installato.
Il file sarà aperto con Word...
- (10 minuti più tardi) Necessario installare il filtro per
convertire il file in formato Microsoft Word.
 Inserire il CD di Office...
   [cazz,  l'avevo "grattato" a mio cugino]
- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield,    non sara' possibile rimuovere
  l'applicazione ed i suoi componenti.
- Pesonalizza installazione
- Esecuzione completa dal computer locale
- Attendere, installazione dei componenti in corso
- E' necessario riavviare il sistema,  riavviare ora?  Si'
- (mezz' ora più tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato
Word? Sì
- Memoria insufficiente,  chiudere una o piu' applicazioni.
 

* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *

DOS:
- dir>prn

Windows:
- Uscire in DOS
- dir>prn
(stampare il contenuto di una cartella e' impossibile in Windows!!!)
* Operazione 5: stampare la schermata *
DOS:
- Premere l'apposito tasto "PrintScreen"   ("Stamp" su alcune tastiere)
Windows:
- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz,  non succede
nulla...]
- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco?   [Boh, chi lo
sa...Proviamo...]
- Modifica
- Seleziona tutto
- Copia
- Nuova immagine
- Modifica
- Incolla
- File
- Stampa
- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.
- Svuotare la coda? Sì
- 1 Documento in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...

 * Operazione 6: spegnere il computer *

DOS:
- Premere l'interruttore "ON/OFF"

Windows:
- Start
- Chiudi sessione
- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia
in modalita'
  MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalita' Provvisoria,    Standby,
Ibernazione.
- Arresta il sistema
- Testo.txt e' stato modificato.
Salvare? Sì
- Il file e' in formato Microsoft Word.
- Riconvertire in formato testo? Sì
- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente.
Chiudere comunque? Sì
- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi,  inviare ora?  Sì
- Impossibile inviare,  specificare un destinatario.
- Annulla
- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.
- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un' operazione non valida e sarà
terminato.
- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo,  impossibile arrestare
il sistema.
- Drive A: disco non di sistema.
   [che palle,  dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]
- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per
ricominciare.
- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unità C:
- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori,  convertire in
file? No
- AntiVirus: controllo unità A: (vuota)
- Il drive non e' pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)
- Il drive corrente non e' piu' valido,  selezionare un drive valido.
- C:
- Attenzione:  la sessione di Windows non e' stata chiusa correttamente...
...
...
(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non e' scattato lo screen saver, il
computer si spegnerà da solo)

DEDICATO A QI PENSA DI SAPER SQIRVERE MENTRE MA PERO' ERA ANALFABETICO

Grande Riforma ortografica Nazionale

Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento. La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. È a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.

Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2005 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verrà quindi reso con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skriverà quindi più "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".

Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkerà alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skriverà "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.

Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giù non c'è italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di più di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2005 le dopie siano abolite. Ogni italiano potrà d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekerà traca.

Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere verà, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano". Kuesto provedimento si è reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.

Artikolo 5.
A magio del 2005, paralelamente a kuanto già avenuto per il mese di genaio, si separerà il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke verà reso kon la letera "j", la kuale letera è kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.

Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" verà sostituito kon la letera "x" (jà kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cità); il ditongo "gn" farà uso dela tilde spagnola ("ñ"), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spaña del judice Garzon; infine il ditongo "gl" verà abolito e sostituito kon la letera "y", kome jà da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Beniñi", "la neve si xoye al sole" ecc.

Artikolo 7.
A partire da luyo verà abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele Libertà. In deroga al presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".

Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto verà abolita la silaba "kom", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si userà la silaba "imp", ke sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potrà dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non è stato atuato. Il presente artikolo havrà infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano finalmente la posibilità di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.

Poteva mancare nel mio blog una presa per il culo a Melissa P. ? Certo che no, e allora lustratevi gli occhi davanti ai "100 colpi e 1/2 di spazzola prima di ronfare" !

Sono andata a casa di Ubaldo perche' lui mi da' lezioni private.
Ubaldo, con il suo dito mignolo, mi sente il mio culo: "Accidenti, come sei troia!" Mormora: il cric mi saggia il Segreto.
Stranita, ho contemplato Ubaldo. Mi immagino arrapata, nuda, spogliata, e stronza. All'improvviso sento 9 nasi accarezzare il Mistero e mi rendo conto che Ernesto si e' unito a me e a Ubaldo. "Accidenti, che bel culo. Posso leccare?" Mi urlano. "Fallo e basta" Ho detto io.
Ubaldo e' particolarmente curioso: posso notarlo da molte cose: il suo dito alluce, ma soprattutto la testa.
Ho contemplato Ubaldo. Mi guardo: sono nuda, sporca, e puzzolente. Vedo che Ubaldo mi guarda in modo curioso, me ne accorgo da molte cose: la sua testa, ma soprattutto la sua carrucola.
Ubaldo mi sfiora, con la sigaretta, il Mistero: "Cazzarola, se sei mai gnocca!" Mi sussurra, e io sono arrapata, arrapata, e mignotta: il dito medio mi penetra il Mistero.
Improvvisamente sento 5 bocche penetrare il sesso e mi accorgo che anche Pierbartolo si e' unito a noi. "Sembri maiala!" Mi sussurrano. "Tocca pure, ma con giustezza" Ho detto io.
Lamenti, grugniti, e lamenti.
Sono le 9 di mattina. 

Avete mai letto un libro fantasy? E' quanto di più complicato e cervellotico si possa leggere, un esempio eclatante ne è la saga del "Signore degli anelli" e "Lo hobbit", entrambi di Tolkien: migliaia di personaggi, strane creature e luoghi bizzarri, tutti con nomi impronunciabili, arrivi a metà libro e non segui più il filo logico della trama.

Anticipato ciò, gustatevi questo simpatico sprazzo di pazzia fantasy, con buona pace di Tolkien, che probabilmente si rivolterà nella tomba....

In un luogo senza tempo c'era un coboldo di nome Brodyop, giullare di corte dell'incantato regno di Yonzor. Era sempre seguito dal suo compagno di bevute, un elfo guerriero mago pastore assassino che tutti conoscevano come Thranfar, il quale veniva dalle inutili terre di Trogfor.
I due combattevano con dileggio e tutto sembrava andare liscio come l'olio finche' non avvenne  una tragedia.
In un giorno che non ricordo i due iniziarono a vagare per le lande di Zwoldor in cerca della Vituperata Verga di Protzor, poiche' Frunyop lo strozzino insopportabile di Zwoltor voleva dai due una parcella di 2826 dobloni per la rimozione della prostata che aveva fatto loro 9 ore prima.
Girovagando qua e la' i due odorosi incontrarono 36 ortoca, 34 brutolunti, e infine 52 zompoblepi. '' Per le mutande di Zunzyp !! '' urlavano mentre con veementi colpi di culo maciullavano bestie orrende come orcolunti, critoporci, e soprattutto gli spaventosi, pelosi ircocarri.
Successivamente durante il download di materiale porno Thrangrar fu picchiato da un odoroso ortopotamo. Il dolore fu pederasta. Rantolando e scorreggiando, Thranbus pronuncio' le sue volonta':
''Amico mio, la cacca meno la mangi meglio la inchiavardi. Ricordalo ogni volta che vedrai il Vituperato Goldone di Protdor''. Detto questo, onanizzo'. Il rutto di Zunok fu peloso. '' Per le mutande di Frungrar !! '' disse ''Zunyop, ti onanizzero'!''.
E allora Skorgdun pose la mano all'elsa del Magico Goldone di Thyudun e scorreggiando e urlando, strangolo' i 733 orribili, puzzolenti ircoblepi che avevano onanizzato il suo piu' fido conoscente Zyordar di Bashpor .
Finita la sessione di onanismo Zunbus inalo' la Magica Motozappa di Thranbus. Le cazzate di Brodgyap risuonarono nel culo di Thyubus con la stessa omosessualita' di una lancia: ''La cacca e' come una merda : se la mangi meno la onanizzi. Ricordalo la prossima volta che ti pulirai con la mia vita''.
Urlando, Thyuok spari' per sempre dalle terre di Yonyor.
Si dice che ora sia morto, ma certo e' che un onanista cosi' orribile non lo vedremo mai piu'. Sarai sempre il migliore, Skorgzar.

CHE NE DITE DEL  "RESTYLING"? BELLO VERO?

Ma lei, supercazzola prematurata si infervora con una pecora e tira via a ratatapioca, nel senso anacronico, sbidigudi come fosse su quintana! Come fosse una pecora. Antani parla con disprezzo di tante cose per sbidigufi. Antani racconta storie con trinita`, nel senso anacolutico, taratataratablinda cretineggia palle con cattiveria con scappellamento a destra tarataratablinda, avendo raccontato storie euri che, nel senso onomatopeico, palle aveva con lo scappellamento a sinistra carpiato all'indietro supercazzola e antani frigge insieme a pecora, in senso connotativo, un piccione frigge con antani e disquisisce di foglie di pioppo tra pecora, antani fotte racconta storie ovviamente scarpallaccia-allacciascarpa la supercazzola, avendo avuto trinita` che franchi francesi, franchi francesi aveva soltanto con 77 ratablinda, tapioca soffia paragona taratatablinda con supercazzola prematurata e spesso taratatapioca tapiro, nel senso mimetico, lei cristallizza con antani e parla con gioia infittisce il mistero gia` una cosa impossibile palle, nel senso anaforico, sbiriguli blinda soltanto con un numero imprecisato di antani, in senso allusivo, supercazzola blatera davanti bradipo? Si parlava di un bradipo: un piccione blatera con apprensione di alcool sotto a scarpallaccia.

P.S. Quello zucchero  strano che mi hai regalato era ottimo.